每个月的那几天，总是哭得很伤心，哭完之后肯定是后悔的，可是还是哭了，反正老公的态度很明显的，不会管你的，他似乎不怎么爱你的，不会哄你，不会逗你开心的，他就躺着，任你在厕所，任你在后面哭，哭得烦了，还把门关得很响，他只在乎他的家里人，你不能说他家里人的一句坏话，你只能默默地忍受着，你哭他还会以为你物质你势利，还不是为了钱，为了车为了房，他真的让我很痛心，可是痛心又怎么 样呢，他不可能改变，你也不可能不跟他过日子，他知道的，所以他对你总是那样的冷瘼，还动不动就恶恨恨地骂我，我无法想象接下来的日子怎么 过，只要我不在乎，让着他生活，他也不会怎么 样，可是他的态度，让我痛心，是头痛，常说头痛是不爱了，爱了会心痛，我无法想象，我那一晚眼睛都哭红，一晚没睡，他一点瓜也没，事后跟他说，你以后对我好一点，他也不会应你一句，避免谈这种话题，这话题让他不乐，所以请你不要谈了，我无法想象他的性格怎么 这样的，我无法想象，他会爱我，可能只是把我当他的老婆，儿子的妈，没别的家的，要是爱了很心疼的啊，说这些又有什么用呢，反正是不会了，已经这样了，没有办法了
我也不知道为什么我会有这么多的为什么？工作中老问为什么，被同事笑话，说没有这么多为什么的，生活中问老公为什么，老公弹也懒得弹你，不管他的事啊，自己也老问自己为什么，为什么人家生活过得这么幸福，为什么人家这么有钱，还有这么多套房子，为什么人家老公总是会带着出去玩，日子过得萧洒啊，而我呢，什么都没有，每天很艰辛地生活，为了工作一天工作12小时，为了考试，热得满身大汗，不知道能不能过，还在想转正的事，为了儿子，每晚要起几趟，睡不好觉，生活有太多的为什么也没有用，你要去创造很多的爱，你要去创造很多的财富，而不是指靠别人，老公不能给你的，你却要给儿子爱
看看脚印迈过的地方，想想可悲也可笑，走过了这么多年，自己终于没有什么变化，想想自己的脾性还是那的，每一个月的那几次总是那么的不爽，而发怒，跟自己身边的人生气吵架，让自己不开心，一个晚上不高兴，哭到明天起床又后悔，想想自己昨晚不应该这样的啊，可是还是那样啦，无法控制自己啊，没办法的事啊，想想啊也是的啊，不说谁对谁不对，但是也是有些不对的地方的啊，他也是的啊那样的脾气，我想一辈子也不会改变，要想过一辈子，你想好了吗，结婚之前应该知道的啊，可是这样的夜，这样的日子，我希望不要再来了，好好地生活吧，没办法，生活还要继续。。。。。。。。
真的不知道自己有没有得到爱情然后结婚了！算是一只糊涂小虫吧！想想也是可怜人啊！结婚了，都是应该结婚的人啦！应该理智，应该知道爱情里面有毒药，爱情里面有太多的不可能，要发生的，不该发生，随地随时都有可能发生，谁有可能，你有可能，我有可能吗，也许火了也有可能，可我的过去在过去的爱情里死了，可我的未来是婚姻，我不知道有没有爱情，反正婚姻现在就这样的啊，生活在一起，想在一起生活，天天吃饭在一起，一起坐车，一起看电视，是要回娘家啦，在一起老叫我回去，跟我在一起好想很累的样子，从没有热情。。。。没有热度，以前的事也算了，不过坐着心里不舒服，天天跟在他的后面，想想不舒服，明明以前跟她有关系，是经常聊天的啊，是没办法的啊他不承认，老是不承认，反正 他是不会承认，做什么事，他都不会承认的啊，老公啊，你是好老公吗！心里不舒服啊，恶梦不要开始了
现实就是现实，无法在美丽的幻想之中生存，无法在编织的美丽里存在，这个社会没有真真的为了爱一个人可以付出一切，也没有真真的为人着想的，人是自私的，无法用一个词一句话去恒量的，我就是那一个不怎么开心，又不愿承认现实，又不愿，为爱付出一切，又不愿承认事实是这样啊。 结婚之前，什么事都爆裂了，实在是烦啊，我无法平静自己的心情，我也无法控制我的心，漂移，心里头，不知道是怎么啦，我的泪流不止，我无法控制自己的郁闷，在结婚之前的半个月，我连续三四天都泪流了，不仅仅有工作上的事，还有结婚上的事，我无法想象，我担心自己是不是又老莫道不消魂毛病来了，再这样下去，我老公肯定要讨厌我啦，可能会不爱我啦，像以前一样的啊，我无法想象，我是怎么过来的，像以前的日子我认为我好苦啊，我不懂，我为什么要得到这种待遇，我想，肯定 是自己不好，自己想得太多了，自己不够好，我老公够好了 可是说到家里装修，我跟老公一起去装潢市场看，去挑家具，去监督，去讨价还价，我所记得只是当时他说不装修就结婚在老家，而我想装，装起来以后可以偶尔去住一下，我愿意付出全部就是我出6万元，我工作三年赚的钱，我不懂，定婚的时候我家没收钱，而现在装修什么的全要我花钱，花钱了还要被我老公说，说我不关心咱家，作为一个女孩子，在结婚之前，我已经很好了，我已经很努力了，不管是做错了什么，我想我比别人好很多，还有来自家里的压力，还有一些传统的风俗，压得我吹不过气来，整个人又瘦了一圈了，我无法想象，我到底过得幸福吗，我还是怎么啦，反正我不是很幸福吧，因为事情太多，真的不知道从哪里做起了，相信我能幸福的，因为我老公很好啊好了不讲了，还有一个星期我就要结婚，但愿我能幸福地结婚，我能快乐地当一个新娘，要承认的事实是我想嫁给他了，没别的，我就要嫁人了，我真的成了一个已婚女人了
这么久，没有来写博客了，是太忙了，可是不知道在忙些什么？忙工作，工作上要处理的事太多了，要承受的压力也太大了，还有家里的事，和老公要装潢，要结婚，准备的事太多了，想想真的心有余而力不足啊。 这段时间，过得有点落败，总感觉自己被人看不起，抬不起头来，因为工作上错钱，还有就是代班的事，我想想，其实我做得一点也没有错，没有必要在乎别人怎么想，可是想想，事情既然发生了就不可能不想，于是乎，想得脑子也痛得历害。现在事情告一段落了，希望接下来的日子好过一点，可是没办法啊，面对她这样一张脸孔，我无法接受，只能冷战了，我也不想彼此过得不好，总挑人家的毛病，我要每一笔业务，每一天上班全要很仔细，生怕错一点点啊。这样就不会被人说了，这样我的每一天工作才能轻松一点，快点结束啊。 这段时间，家里在装修，真的没有什么特别的想法了，以前很有想法的啊，创意很多的啊，现在到弄了，把思想都给磨平了，折磨啊，要买这买那，还有跟卖家，跟师父有意见，全要应付，还要应付老公与我的意见分歧，不过我基本上依他的啊，免得他不高兴，想多了，头发掉光了呵呵，老公，其实有些材料用得我并不开心的啊，可是为了你高兴还是用啦，还有老公，你有些想法，在家里真的不实用的啊只是外表好看罢了，生活起来，要求实用，安全的啊，算了，老公，你以后会知道是我的好用的啦！ 祝接下来的生活能够顺一点了
两个人在一起，心有灵犀，心心相印了，这完全是在一起久了的原因，不知道为什么，我总是认为父母跟子女有许多相似之处的，人与人相处的模式也有固定的模式，不管跟谁，其实隐隐约约都能看出你的个性，你的个性这样，不管跟着谁，要发泄就会发泄，要愤怒的就会愤怒的，还有人在不同的时间点，在不同的环境下，也会有点不一样．／ 真的，要是羡慕人家了，要是觉得自己不如人家时，真的会产生抵触情绪，抵触心里的，感觉自己不如我同事，她的条件并没那么好，可是找的男朋友比我的条件要好，其实可能有我们不知道的啊，可能是我家的任伟最好，可是她可以有车开开，每天可以自由地上下班，我却要等老公来接我才行，她在老公家不用干活的，婆婆对她是那么的好，其它的我也不想说了，我家婆婆对我也很不错的，总是感觉不如人家的啊，真的，就是那么的不一样的啊，家庭环境，家庭的出身不一样的啊，老公家最好，还是自己家最好，可能是我没有孩子的原因，可能不适应于他家的生活，感觉也不适应于老公的生活模式，这些其实谈恋爱的时候就知道了． 他每晚会很迟睡，最起码都有１２点了，而我很能够瘦，不能太迟睡的啊，他们家的人喜欢晚上很迟了吃东西，我不习惯，而在一起久了，我也忍不住要晚上要吃东西，没得吃时，会很饿，会很难受的，我真的不喜欢这样的啊， 还是我这个的人的特性，我不喜欢晚上睡觉时开空调，而我老公总是爱开空调，这一点谈恋爱的时候，他都忍着的，我看出来他流了好多的汗，我不行的，我一吹空调，我就感觉背酸啊，然后是不舒服，太冷，不知道以后要怎么办？ 还有，我们现在没结婚就睡两床被子的，原因可能是我的睡象不好，我总爱拉被子，把他的被子全拉过来，我喜欢睡被子上面的啊，所以，他一早起来基本上没被子了，所以他就自己找一条被子，我怕冷，我睡大一点，以前听我同事说，他跟他老公也各睡各的，我就在想，会不会他们俩个关系不是很好啊，现在想想自己，啊呀，可怜的我啊，是不是我们的关系不好啊，还有我们的睡资，根本不想是热恋之中的人，我们不会抱着睡，偶尔，我就会说老公啊，拉着他的手啊， 是不是真的是我们的关系不好啊，我们还好的啊，我想不明白许多问题，在这些事情上，我也有许多不明白，我明明是处半夜凉初透女的，可是跟他时，我没流血，他常常说谁相信啊，不去管了，他真的不在乎吗，他难道真的看不出吗，我都有感觉，我跟以前不一样的 我家的老公啊，你要好好对我啊，我会好好待你的啊，我真的是不想我们不好的啊
梅雨 雨点滴出泪珠 哭泣到疲惫 疲惫到心碎 心碎到心痛 要是哭泣能疲惫,疲惫能让我睡着,我想这也是我梦想的,可事实并非这样 越哭泣,我就越不爽快,越不爽快,我就越想发泄,愤怒加巨,就越想哭 第二天早上起来,都忘记了自己昨晚是怎么睡着的啊,又怎么起来的啊 发现自己好傻,好笨,干吗啊,干吗要哭一个晚上,搞得第二天起来没精神上班
抱负被压倒在萌芽的状态之下,做什么事都要亲里亲为,一丝不苟,不容出一点点的差错,要是出了什么差错,似乎是以不起人,对不住人,更是对自己的一种遗责,不仅仅是对自己的要求高,就对于我来说,笑意是像圣人一样,唏,虽然不对我指点,因为怕我做不好事,干脆利落,什么也不让我做,我就坐在旁边看看就好了,我就看看电视,想想他就够了,因为,他对我做的事,不太满意,不过时间久了,时不时也会说我几句,说什么你就这样啦,什么也不会,其实,我相信,会抱怨的啊,只要怨集到一定程度,所以凡事,不要让人看不起吧,自己要努力的啊,就努力吧,不要让人瞧不起你,一无事处的,不是我,很要强的人才是我的啊对不,不能因为在这个人的影响,我变得不不是那么小不点了 不管是强强对搞,还是强软对抗，其实在每一件事上，做得不一样，该放则放，不放的就不要放吗，理性的是你自己的啊，感性的是对人，不能什么事都被人左右，没有了主见了，也不能没有了想法，动摇得特快啦，要坚信自己的啊，不要太浪费时间，浪费精力，浪费想法了